Моей дорогой подруге

7.07.2017 В твой День рождения.

Первый раз я встретилась с тобой на христианском общении, когда переехала с детьми после развода с мужем в другой район. К вам, в вашу уютную красивую однокомнатную квартиру на беседы со словом Божьим за чаем приходило много разных людей и никогда не было тесно.

Когда впервые меня пригласили к вам, я проходила очень трудный период: после предательства мужа и его развода со мной, я обратилась к Богу. Мои прежние друзья меня оставили, а новых ещё не было. Женщина, которая пригласила меня в собрание верующих людей, звала меня к себе в дом и выслушивала, помогала, но никогда не открывалась в ответ. Это значит, она не стала моей подругой.

Я ходила в церковь, чтобы слушать слово Божье и оно утешало меня, но мне очень хотелось того близкого общения и душевного участия, которое я увидела в вашем кругу.

У вас на общении я была всего несколько раз, а потом заболела, не могла ходить и про меня забыли. Однажды вспомнили, но по другой причине, а когда пришли, то я не могла вместе молиться, потому что в моём сердце была обида. Я тут же призналась им и Богу: " Вы поёте: "научи нас, Боже, состраданию", а я живу рядом одна с двумя детьми, лежала в больнице, не могу ходить и никто из вас ни разу не поинтересовался, не зашёл ко мне, где же ваше сострадание?". Тогда я просила Бога в молитве, чтобы в моём сердце была Его безусловная любовь к другим, даже, если меня забыли или не принимают.

Прошло время, я ходила в магазин поблизости вашего дома и не раз вспоминала о ваших общениях совсем рядом, но вспоминалась также и обида. Однажды, когда я снова находилась рядом, очень отчётливо вспомнились мне слова притчи 18 :25 "Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат".

Мне было очень трудно сделать этот шаг: прийти и признаться в своих обидах.

Я понимала, что ты не знаешь и, даже не помнила меня, но всё же решилась поступить по тому слову, что вспомнилось мне. И на мою открытость ты ответила открытостью. В то время ты переживала боль предательства близкого человека и тебе на деле было знакомо, как это -- быть раненной душою.

С самого начала нашего знакомства я чувствовала, что мы -- разные, но не понимала нашу разность до конца. Эта разность, как острые углы двух камней, постепенно отёсывались друг о друга. Тебе очень хорошо знакомо, что такое болезнь и слабость, твои родители боролись за твою жизнь и ты была для них очень важной. Может быть, поэтому ты умела себя уважать. Если честно, я завидовала твоей уверенности в себе. Я же, обратилась к Богу, когда ненавидела себя за малодушие, за то, что много лет позволяла себя хоронить живую. Я обратилась к Богу, а моё поведение и характер ещё не стали такими, как хотелось. У нас с тобой были две общности: мы обе знали, что такое сильные боли и слабость; нас объединяла детская любовь ко Христу.

С тех пор, на протяжении пяти лет, пять раз в неделю каждое утро мы собирались с тобой для молитвы, имея близкое общение друг с другом и с Богом. Я всегда понимала, если бы не наша общая любовь к Богу, я не смогла бы выдержать твоих, порой, хлёстких для моей чувствительной натуры, колючих слов. А ты -- моё вникание в глубины самой себя и страдальческие настроения.

Мы такие разные с тобой, но всегда искали мира между нами и находили его.

Ты не умеешь льстить и бывала скупа на похвалу, но ты умеешь верить в человека.

Ты умеешь видеть сердцем: мне не нужно было ходить в лохмотьях, чтобы ты поняла, что я и мои дети имеем нужду. Мне знакомо, когда христиане протягивали руку помощи, давая "на хлеб", при этом подчёркивая, что шампунь для волос -- это излишество.

Ты же, умеешь дарить радость щедрой мерой, оставаясь в стороне так, что благодарность направлялась всегда Богу!

Вы с мужем умели помочь, когда помощь была крайне необходима. Я понимала, что она была не от излишка: эти средства можно было потратить для вашей семьи.

Когда болезнь превратила меня в маленького ребёнка ты, имея мужа и двоих детей, брала меня за руку и везла в больницу. Ты никогда не занимала место Бога, но была послушна Ему.

Твоё принятие меня, как есть, гостепреимство, желание поделиться радостью и реальная помощь, забота о моём здоровье поддерживали меня. Ты не смотрела на внешность и правила -- ты просто была рядом в трудные моменты моей жизни.

А как ты умеешь дарить другим праздник за чашкой чая или кофе! Как, наши с тобой беседы любила моя маленькая внучка!

Я ведь всегда понимала, что ты для меня являешься не только подарком, а также инструментом в руках Бога.

Сегодня я знаю, что имею чувствительную натуру и больше не считаю это недостатком.

Хочу рассказать тебе последнюю историю, мне она кажется очень важной.

В 2004 году я вышла замуж и уехала в Германию. Не видясь и не общаясь много лет, мы опять связались с тобой по телефону. Услышав, насколько мне стало хуже, ты сказала о себе, но я почувствовала обвинение меня в том, что болею, потому что мне нравится страдать...

Знаешь, в те годы когда мы с тобой общались, ты так чувствовала меня и это было не беспочвенно. Другое дело, я не заслуживала вины, и за это я тебя простила, ты не знала:

Моё детство всегда вспоминалось мне серым размытым пятном. Только лишь, в 2010 году в моей памяти всплыли детские желания болеть хуже, чем мой брат, а потом и желание умереть, чтобы родители полюбили меня. Тогда, как итог, в моём сердце прозвучали слова апостола Павла: “И вас, мертвых по преступлениям и грехам вашим, в которых вы некогда жили, по обычаю мира сего, по воле князя, господствующего в воздухе, духа, действующего ныне в сынах противления, между которыми и мы все жили некогда по нашим плотским похотям, исполняя желания плоти и помыслов, и были по природе чадами гнева, как и прочие, Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, – благодатью вы спасены, – и воскресил с Ним, и посадил на небесах во Христе Иисусе, дабы явить в грядущих веках преизобильное богатство благодати Своей в благости к нам во Христе Иисусе”.

Что написано, то написано. А мне стало так понятно, по какому закону со мною всё произошло, когда я жила вне воли Божьей, без веры в жертву и спасение Христа. Мои желания с детства были как позволение, как воля, как разрешение для сил тьмы, действующих в воздухе, выполнять эти мои детские желания с помощью болезней. Даже, если я и забыла о них и больше не хочу этого. Понимаешь?

Это было, как заказать собственное убийство с помощью болезней! Потом передумала, а киллер уже получил заказ и должен его исполнить! Более того, сама я, не ведая того, вела себя, как самоубийца.

Многие думают, что перфекционизм и трудоголизм -- это неплохое поведение. Мало кто знает, что это поведение самоубийцы.

Почему Бог не исцелил меня? Да потому что Он не хотел, чтобы мои дела для Него сгорели! А они сгорели однажды, когда я поняла, что то моё служение Ему, на самом деле, было уходом от боли. Я так не щадила себя, ради Бога, что гробила и пренебрегала своим телом.

А что же заставило меня заказать моё убийство?

Нелюбовь. Непринятие. Отверженность моих первых и единственных людей, имеющих власть в моей жизни -- родителей.

Это ни в коем случае не обвинение, а констатация факта!

Ты родилась с врождённой болезнью, но желанным единственным ребёнком. Твои родители на протяжении всей жизни боролись за твою жизнь, против болезни и смерти. Всегда тебя поддерживали и поддерживают. Ты была любима и выросла, хоть и больной, но уверенной в себе женщиной.

Мне стала очень понятна природа наших “трений”. Ты не могла меня понять, потому что мы больше не общалась с тобой и ты не могла знать, что мне открылся мой "детский заказ", настоящая причина болезней.

Когда я обратилась к Богу, мой детский заказ на убийство не был автоматически аннулирован, потому что Он уважает мою добрую волю и хотел, чтобы я осознанно отменила его.

Поэтому Он и допустил болезни развиваться, одновременно, дав мне увидеть и понять причину того, что со мной происходит, Он дал мне возможность самой выбрать, уже сознательно. Я упускаю факт того, что на самом деле, у Бога гораздо больше планов и целей в происходящем.

Что я и сделала, проявив свою волю, отказавшись от своих желаний с детства, слов и действий -- болеть, с целью получить любовь и принятие.

Затем, самый важный момент - законное основание - Иисус заплатил за меня, будучи вместо меня наказан, отвергнут Отцом и убит людьми!

И в знак моего прощения, принятия и освобождения Он был воскрешён Отцом.

И это не легенда -- это исторически подтверждённый факт.

Знаю, что принята и любима не только теоретически, а переживаю это уже много лет. Это моя вера и убеждённость сегодня: я так себя чувствую, даже продолжая болеть.

Знаю, что всё может измениться, а даже, если и нет, то у меня, как и у тебя есть надежда на будущность.

Сегодня твой День рождения и я хотела, чтобы ты знала, у меня нет на тебя обиды -- ты была для меня прекрасным инструментом в Божьих руках, ты была Его помощью и Его радостью! Ты учила меня любви к ближнему, показывала, как дарить другим радость!

Мы знаем с тобой, что у нас ещё будет много времени чтобы, как раньше, рассказывать друг другу Его чудные дела в нашей жизни и в нас самих.

Сегодня у тебя День рождения и я благодарю Бога, что ты есть в моей жизни.

с любовью и благодарностью М.М.