Спасение от нелюбви в страданиях

1.05.2021

Сегодня есть возможность общаться людям, которые ограничены болезнью и живут, кто в пределах дома, а кто в кровати. Что делает их страдания невыносимыми, а что помогает? Я услышала такой диалог: - У меня не выходит безоговорочно любить Бога. - Как любить Его, во время мучительной тяжёлой болезни?

Это настолько непростой вопрос и я не берусь отвечать на него. И если бы не была в таком же положении, не могла бы представить. Я часто думаю о тех, кто страдает от болезни, которая лишает живых жизни и может длиться десятилетиями. О тех, кто задаёт вопрос Богу, почему?

Когда мне было почти пятьдесят, я начала осознавать всю свою жизнь. О, моим почему не было бы конца! Почему я всегда чувствовала себя чужой в родительском доме? Почему в три года вместо чувства защищённости, получила страх остаться одной на белом большом свете? Почему четырёхлетним ребёнком плакала под одеялом и мечтала умирать? Почему родительский дом не был причалом, а местом страха и унижений? Почему с двадцати семи лет моя жизнь проходила по больницам и санаториям, а у моих детей не было счастливой мамы? Почему я долго позволяла себе не быть собой и предавала своих дочерей? Почему не научила их быть счастливыми, а передала только чувство одиночества, неуверенности, незащищённости? Почему, почему, почему?

Сегодня в плохие дни, малейшая активность и пять-десять минут в положении сидя ввергают меня в водоворот тошноты, горящего мозга и ломающей боли. Я живу больном теле. У меня есть планы и я получаю удовольствие от соприкосновения с природой, от отношений, встреч с семьёй, законченного текста или от нарисованной картинки, от доброго слова… И всё это для меня почти недоступно.

Я ничем не лучше вас, даже если не спрашиваю Бога, почему я заболела этой жуткой болезнью, когда покаялась и выбрала жизнь по Его воле. Знаю, Он простил меня и принял, и я не чужая Ему. Он у меня есть. С Его помощью я взяла ответственность за свою жизнь, приняла её и себя, родителей и тех, кто причинял мне боль.

Любить Бога сама по себе не способна и я, но любовь приходит, когда сердце освобождается от жаления себя. Когда перевожу взгляд с себя на Него.

У меня бесконечные претензии к Нему, если я считаю Его своим оберегом. Я не сразу признаю Его святости и свою нечистоту по Его понятиям, на Его условиях. Потому что ожидаю от Него чего-то определённого. А Он является Тем, Кто Он есть. Сущий, Существующий.

Например, переехав жить в другое государство, я стала подчиняться законам этой страны, изучать её язык и культуру. Я могу здесь жить, если следую принятым правилам. Это нормально. Когда я ставила себе цели в спорте, то готова была жертвовать временем, здоровьем для их достижения. И это тоже нормально.

Но с Богом может быть всё по-другому. Нет никого более пренебрегаемого, чем Он. От Него можно только ожидать и требовать. О Нём у нас свои представления. Так же мы, бывает, относимся к родителям.

А Он не перестаёт быть Собой и не нарушает собственных законов. Именно поэтому готов говорить с нами у креста, того места, где Его униженный и поруганный Сын совершил Его план нашего спасения от нашей нелюбящей Его природы.

Я могу обращаться к Богу и ждать ответа, который нужен мне. А когда ничего не происходит, я готова ругать и, даже, проклинать Его. Могу, не понимая, распинать Его своими мыслями, словами и поступками. А Он ждёт. Он хочет не моих дел, молитв и денег, Он хочет моего сердца…

Самое трудное для человека, признать свою нечистоту(греховность). Трудно признать свою пустоту и нищету, нужду и жажду в Нём. Это кажется унизительным. И я продолжаю наполнять себя заменителями…

Разве страдания Иова бессмысленны? — А я знаю, Искупитель мой жив, и Он в последний день восставит из праха распадающуюся кожу мою сию, и я во плоти моей узрю Бога. Я узрю Его сам; мои глаза, не глаза другого, увидят Его.

Иов был честен с Богом и дерзко заявлял Ему о своей праведности, о том, что не заслуживает таких страданий. Он требовал справедливости. Друзья не понимали его, были с ним не согласны. Бог же заговорил с ним. После этого Иов кардинально изменил своё мышление и понял смысл: — Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя. Поэтому я отрекаюсь и раскаиваюсь в прахе и пепле.

Раскаяться и увидеть Бога — вот этот момент, награда за любые страдания.

— А что Ты мне дашь, если приду к тебе? — каждый раз продолжается с Ним торговля. Можно копаться в Его словах, выискивая обещания здоровья и благополучия.

А Бог продолжает ждать.

Я — непривлекательный свидетель. Меня не все любят слушать и читать. Когда я двигаюсь, то вызываю у людей жалость. Да и пишу не очень удобные вещи.

Я не могу рассказать вам о том, что моё тело стало здоровым. Но знаю и могу сказать, что есть время тьмы, когда я надеюсь только на Бога. Я могу ничего не видеть. Не видеть и не понимать Его. А только молиться, разговаривать с Ним. И Он отвечает:

Ис 50:10.”Кто из вас боится Господа, слушается гласа Раба Его? Кто ходит во мраке, без света, да уповает на имя Господа и да утверждается в Боге своем”.

Потому что Иисус Христос умер за мои грехи и воскрес ради моего оправдания, я имею будущность и надежду. Это помогает мне сегодня жить. Я знаю, кто я и для чего живу, куда иду. Оставьте пожалуйста мне этот выбор.

Христос воскрес! Он воскрес и для того, кто живёт в болящем теле и для того, кто чувствует себя мёртвым. Как жизнь ростка пробивается сквозь бетон и камень, так жизнь воскресения души способна вознестись над болящим, разрушенным телом. Природа, всё творение Бога учит нас этому.

Тогда вопрос “ПОЧЕМУ, Господи?” превращается в “ДЛЯ ЧЕГО?”.

М.Менесес